Nao ha como ser feliz

Ola, sei q ha mto tempo nao venho aqui,mas infelizmente depois de perder a minha filha a situacao psicologica piorou tanto q o medico me detetou uma depressao nervosa profunda ��
Enfim...pra nao bastar a cerca de dois anos q nao vejo a minha filha e nao ha meio de conseguir melhorar a minha vida pra conseguir o q quero.
Tou com ideias de aumentar a familia mas pra isso preciso de arranjar um trabalho primeiro pra conseguir dar uma boa vida ao meu filho.
Sinto me com vontade de tudo e ao mesmo tempo revoltada ����
E nao e por nada mas ultimamente tenho tido so pesadelos, caramba quero dormir descansada e nao consigo. Que mais estara pra vir?!?

Pobre miúda que eu tanto adoro

Será que as pessoas não entendem??
Eu tenho uma relação com um rapaz que é divorciado, e tem uma filha.
Eu e a filha dele damo-nos muito bem porque eu adoro a miúda e ela a mim.
A menina vem de 15 em 15 dias  para o pai e houve um episodio em que eu lhe chamei invejosa porque ela falou de uma maneira muito arrogante para mim. Pedi desculpa depois á miúda e passou-lhe.
Agora expliquem-me como se eu não entendesse nada o porquê da mãe da miúda (que me tem um ódio de morte) ligou para o meu companheiro a dizer que eu não tenho nada que chamar nomes a menina....
Ela não tem que se meter na "vida" entre mim o meu companheiro e a filha dele quando esta esta connosco certo?
Ou eu serei muito estupida? o pai defendeu-a e eu pedi-lhe desculpa, agora meter-se na minha vida é que não.
Acho que vou ter que ter uma conversinha com ela, porque ando a dois anos com ele e ele tem medo de me assumir porque como ela é doida ou seja desequilibrada da cabeça não deixa vir a menina se ela souber que eu namoro como ele.
Já chega de eu me esconder, ou ele me assume perante a ex-mulher ou então eu vou seguir com a minha vida pra frente, porque não aguento estar sempre "escondida" porque a ex-mulher pode me ver e depois não deixa vir a menina passar os fins de semana ao pai.
Isso tem lógica??
Não sei mais o que fazer, e muito sinceramente estou como um tolo no meio da ponte..
Eu amo-o incondicionalmente senão eu não passava nem metade do que ja passamos.
E a filha dele é como se fosse minha porque eu adoro-a imenso e sempre que ela vai passar o fim de semana ao pai eu dou-lhe sempre mimos.
Mas enfim, a pobre miúda tem uma mãe desequilibrada que muito sinceramente devia ser tirada a miúda e ela fazer um tratamento a cabeça porque ela não regula mesmo, mas infelizmente é a justiça que temos. é cega!!
A miúda a chorar porque não queria ir para a mãe porque na casa da avó tem amor carinho e toma banho, coisa que lá não tem,em casa do avô zé, e estão sempre todos aos berros.
Ela chegou-me a dizer que preferia vir para aqui para ao pé do pai.

Preciso de te dizer...Pai

São 22 anos que eu te conheço, que te amo, que te vejo como o meu herói.
Foste a unica pessoa que me deu a mão quando as outras pessoas me largaram como se eu fosse um pedaço de lixo.
Passei por muito tal como tu passaste.
Fiz-te mal mas na altura eu era apenas uma criança inocente, rebelde, que nunca tive o apoio da mãe, só te tive a ti.
Não penses que não penso em ti, pois enganas-te, penso em ti a cada segundo que passa, choro por não te ter a meu lado, e fico completamente triste quando me dás na cabeça sinto que me amas cada vez menos.
No natal não me ligaste nenhuma, eu parecia uma completa estranha, abraçaste as sobrinhas da tua mulher e eu? o que sou para ti? só porque tenho 22 anos sou um monstro? Tens nojo de mim?
Não imaginas como me senti, comentei com o meu companheiro e ele disse para eu não me sentir mal pois tu não fizeste por mal.
Chorei nessa noite, foi a pior noite de natal de sempre, meu companheiro tentou-me consolar a dizer que não fizeste por mal.
Mas aquilo que eu vi aquilo que eu senti e a vontade que eu tinha de desaparecer era maior do que o mundo.

Tenho a sensação que me amas cada vez menos, deito-me na cama a espera que me dês um beijo na testa e me digas boa noite. Quando te abracei senti-me tão bem, senti-me com 8 anos quando chegavas a casa e eu corria para o teu colo.
Ou quando íamos andar de eléctrico e a janela me caiu na cabeça, ou quando passeávamos na praia,ou simplesmente íamos as compras.
Tenho falta do meu pai que me amava e que tinha orgulho em mim, que me abraçava e me mimava.
Tenho saudades de tudo em ti, mas como mulher, e mãe não sei o que se passou contigo.
Mas só quero que tenhas em mente que eu existo na tua vida á 22 anos,muito antes de qualquer namorada que tu tenhas tido (após a mãe)
Pois tanto tu como a Joana estão no meu coração e no mesmo patamar.
A minha vida só a mim me diz respeito, quero que me dês conselhos quando eu te pedir não quando achares que me deves dar.
Antes da Joana ser tua neta é minha filha e ninguém tem uma dor tão grande como eu tenho.
Mas fui eu que cometi o erro e sou eu que estou a pagar por ele.
De ti só quero o apoio que preciso, e não é dinheiro que eu falo, é de apoio corporal.
Estares lá quando eu precisar, saíres comigo para eu desabafar sem me dares na cabeça, seres meu amigo além de seres meu pai.
Todos nós temos sentimentos e eu sofro imenso. Se tenho depressão ou não se calhar é por não ter o apoio que eu preciso.
Eu amo-te és o homem da minha vida e nada nem ninguém vai tirar isso de mim.
Quero saber tudo de ti, da tua vida, do teu dia, da tua saúde. Eu tenho o direito de saber.
Porque me preocupo contigo e aquilo que está aqui escrito é escrito cheio de lagrimas e de dor.
Espero que entendas aquilo que eu digo e te ponhas um bocado no meu lugar sem me estares sempre a julgar.
Porque só Deus pode me julgar.
Amo-te meu pai

Yes i have a child

Tenho uma filha!!
Muitos (homens) fogem á questão de "filhos", porque se acham demais para carregar uma criança que ainda por cima não e dela.
Temos que ser vulneráveis e respeitar a pessoa que esta do nosso lado, senão desculpa que te diga só estas com ela porque a queres levar para a cama?
É o raciocínio de muitas mulheres e assim sendo eu defendo-as, todas aquelas que tem filhos e que estão sozinhas no mundo não tem um familiar que lhe bote uma mão. Essas mulheres sim são umas guerreiras. Não desistem fácil e não confiam em qualquer um para lhes ajudar.
Eu no entretanto confiei em pessoas que não devia em pessoas que julguei serem minhas amigas e afinal planearam tudo para me retirarem a minha filha.
Não vou matutar no passado nem matutar a minha cabeça com estas coisas.
O passado é lá para trás e é para esquecer, por isso é essa a fase da minha vida que eu vou esquecer. É a minha terapia que me dão diariamente é essa.
Pensar no dia de hoje e planear algumas coisas para fazer no dia de amanhã.
Filhos são nossos (mulheres/mãe), quer gostem quer não gostem.
Amanhã é um novo dia :)

It's not goodbye

Não é adeus..é um até já...

O caminho é assim tão difícil, porque é que há tantas pedras o nosso caminho, quando o percorremos descalços??
Porquê que Deus nos dá uma coisa tão boa e nos é tirada assim tão de repente ? Eu sei que Ele nos ensina a enfrentar as coisas, mas eu queria ter mais forças para conseguir os meus objetivos, e para isso tem de ser sem sedativos sem nada disso. Quero ter força interior, quero que Deus esteja do meu lado, mas não sei como fazer para que ele ouça e veja o meu sofrimento. Eu sei que ela esta bem mas ela faz me imensa falta.
Sempre sonhei em ser mãe e concretizei-o tive uma linda menina, mas foi me tirada dos braços com um ano de idade. O tribunal decidiu entregar a avó paterna porque eu na altura não tinha condições, mas ela apoderou-se da minha filha como se fosse dela, eu perdi o contato completo da minha filha. Ela hoje não sabe quem sou ou se sabe deve ter uma dor dentro do coraçãozinho dela. O que a mim me mata imenso. Desde que fiquei sem ela nunca passei um natal um aniversario com ela nem ela passou os meus anos comigo. Espero que agora consiga pelo menos com que ela venha para o pé de mim nas férias da escolinha, nos aniversários em tudo o que tenha direito. E espero muito sinceramente que a avó não diga que a menina tenha consultas aos sábados. Era a desculpa que ela dava sempre que era o meu dia, estou farta daquela gente, não vejo a hora dela estar nos meus braços e puder estar com ela todo o tempo que perdi com ela. Ela terá uma mãe como eu nunca tive e terá um amor incondicional como nunca ninguém lhe deu. Como eu amo Deus eu assim amo a minha filha. Sei que Deus está do meu lado, só preciso daquele abraço e daquele empurrãozinho que ele sabe bem qual é.
Me dê forças, e que eu nunca desanime perante as situações.
Deposito a minha vida, as minhas forças, deposito tudo Nele.
Protege a minha menina... Protege a minha estrelinha..

PAI NOSSO QUE ESTAIS NO CÉU, AJUDAI-ME NESTE MEU DURO CAMINHAR E DAI-ME FORÇAS E FÉ PARA CONSEGUIR O MEU PRINCIPAL OBJETIVO.
AMÉM

Desiludiste-me

Desiludiste-me!
Chamei-te a atenção, avisei-te para os factos, chorei, berrei e implorei-te..
E o que tu fizeste? Ignoraste-me completamente fizeste o que quiseste e pisaste-me no coração.
Queres que eu mude e tu o que fizeste??
Não há desculpas para aquilo que me fizeste, tiveste um passado mas o passado é para ficar para trás não para tentar continuar no presente.
Fiz asneiras e recebi o castigo para tal não quero e acho que não mereço este castigo.
Já chega de falar no passado, já chega de massacrar com tudo,faço o que queres e o que me pedes. Não saiu de casa porque tu assim mo dizes para não o fazer. E tu? Sais com os teus amigos vais a almoços fora com eles, e eu? Eu onde encaixo na tua vida?

Acho que um pedido de desculpas não chega para aquilo que eu te avisei e tu ignoraste.

Gosto demasiado de ti mas acima de tudo eu tenho o direito de ser feliz, como toda a gente tem direito.
Eu conforme sei e conforme aprendi tento ajudar e aconselho da melhor maneira, agora não sei qual e a tua ideia de me fazeres isto, já só basta dizeres que também a cumprimentas e das-lhe um abraço.
Estou cansada desta relação, mas não estou cansada de ti. Explica-me o que podemos fazer, porque não quero nem vou passar por esta situação.

Eu vou fazer a minha vida com ou sem ti, eu quero ser feliz e não quero viver neste massacre que é a nossa relação, eu amo-te e por ti vou até ao fim do mundo se for preciso, mas não aguento com isto.
É muita coisa para eu ingerir, não estou preparada para isto. Eu não quero apenas um namorado, eu quero um companheiro para a minha vida, uma pessoa que eu possa dizer, sim eu posso contar com ele, um possível pai para os meus filhos, um amante na cama, um conselheiro nas horas de decisão, um ombro amigo quando eu precisar de chorar, e não apenas um namorado que dorme comigo e me ajuda.
Quero constituir uma família, porque acima de tudo e de todos esta a minha filha. Tenho imensas saudades dela e ninguém entende isso.

Tenho medo de ficar sozinha? sim tenho, aliás morro de medo só de pensar nisso.
Perdi toda a gente que amo.. Tenho medo de amar porque tenho medo de perder.
Reajo assim para toda a gente que gosto. É uma das coisas que eu sei que tenho que mudar.
Mas fazer o que ele me fez não. Passado é passado é para deixar para trás

O que é afinal???

Ando com vontade de fazer nada...Sei lá com vontade de me refugiar no meu canto com enormes cobertores e com um silêncio absoluto que se faça sentir em todo mundo que eu estou mal e que preciso de uma pessoa amiga que me abraçe e me ajude a ter força para continuar com a minha luta pra frente. Como alguns bloggers que me visitam sabem que eu não tou com a minha filhota á 2 anos, e se alguns de vocês são pais não imaginam a dor que é de perder um filho para outra pessoa, sei qe ela está bem e que é bem tratada. mas ó o facto de ela estar longe de mim deixa me de rastos não há um unico dia em que eu não pense nela.
Bem, mas graças a Deus que finalmente tou a tirar a carta de condução porque assim poderei arranjar trabalho mais facilmente e poderei ir visitar a minha filha sempre que puder. E finalmente poderei então começar em dar uma boa vida á minha princesa.
Cada coisa a seu tempo, primeiro a carta, o trabalho e depois a minha princesa..
Mas hoje tou melancólica, ando a chorar e sem vontade nenhuma pra nada..